Гиперопека родителей: в чем опасность

3650

Папа и мама должны заботиться о ребенке – это аксиома. Но иногда родители с легкостью перегибают палку в этом вопросе, окружая любимое чадо так называемой гиперопекой, когда за него решают все проблемы и предвосхищают все желания. Казалось бы, чего еще хотеть? Но, к сожалению, пользы этот подход в воспитании приносит минимум, а вреда – куда как больше…

Что такое гиперопека?

По научному это называется гиперпротекция. Этим словом обозначают желание родителей защищать малыша всеми доступными способами от любой минимальной или мнимой опасности. Также в таком случае они «живут» его жизнью, полностью проникая в нее и решая абсолютно все за него: с кем дружить, куда ходить гулять, какую спортивную секцию посещать, не говоря про бытовые мелочи. А в проблемных ситуациях папа и мама находят из нее выход сами, не учитывая мнения ребенка, а лишь «выдавая» готовый ответ, как действовать – естественно, под их контролем. Подобное отношение к ребенку нельзя назвать правильным, гиперопека опасна для будущего развития малыша. В чем это проявляется?

Прежде всего, в том, что маленький человечек лишается собственной воли, в этой ситуации все его действия планируются родителями. Они говорят, когда и что ему кушать, какую одежду надевать, что делать, а чего не делать – после нескольких лет подобных указаний ребенок полностью перестает принимать решения самостоятельно. И это отражается на всех сферах его жизни. Он не понимает, как заводить друзей, не может занимать себя сам, для него любой социальный конфликт (хоть адаптация к садику или ссора на детской площадке) становятся настоящей трагедией. А в будущем ребенок уже всегда будет ожидать помощи от папы с мамой, которые подскажут, какую профессию выбрать, с каким человеком строить семью и т.п. Родители, желая ребенку лучшего, совершают ошибку, в результате которой дочка или сын становятся полностью зависимыми от них.

Какие бывают виды гиперопеки?

Многое зависит от того, как проявляется гиперпротекция, на что направлена, чему родители уделяют повышенное внимание. Поэтому для оценки последствий правильнее разделять гиперопеку на два направления:

потворствующая гиперпротекция

Ключевое чувство родителей в этом случае – любовь, причем безмерная. Она не дает им видеть реального ребенка, а только мнимого, идеального. Иными словами, папа и мама не могут адекватно оценить качеств и умений чада, на словах преумножая те, что есть, в разы: малыш самый умный, красивый, спортивный и талантливый. При этом «одаренного» ребенка опекают, чтобы избавить от возможных потрясений или затруднений и удовлетворяют любые прихоти – бытовые вопросы родители берут на себя, чтобы оградить его от тягот и забот, а он сконцентрировался на успехах и достижениях.

Ребенок, привыкший с юных лет к восхищению и ублажению, в детском саду и школе сталкивается с тем, что другие люди не собираются вести себя так, как родители, и тем более признавать «высочайшие» заслуги. Результат: серьезный внутренний конфликт. Любое поражение ребенок воспринимает нервно, получая серьезнейший стресс. У него проявляются истеричные нотки в характере: если его прихоти не исполняются сиюминутно, он закатывает скандал, что с посторонними людьми, естественно, ведет к усугублению. Это схоже с избалованностью, но только заметно сильнее и серьезнее.

доминирующая гиперпротекция

Ключевым чувством родителей выступает страх, страх за здоровье ребенка. Конечно, желание оградить ребенка от опасности, нормальное отеческое стремление, это и есть забота. Но в данном случае папа и мама не оценивают реальности угрозы. Например, ребенку не разрешают кататься на беговеле и лазить по деревьям (вдруг упадет), потом ограждают от «подозрительных» друзей (они плохому научат), далее его сопровождают в садик, а потом и школу от дверей до дверей, причем и в старших классах. Бытовой уровень также подвергается контролю: что ребенок ест и когда, что надевает, какими игрушками играет. В какой-то момент у ребенка все виды деятельности оказываются ограничены правилами и запретами.

Эти ограничения сказываются на психике – собственная воля подавляется, а мнимые опасности становятся реальными: ребенок же не научился безопасно кататься на беговеле, подбирать одежду по погоде, определять «вредных» друзей, вести себя с незнакомыми людьми. А сталкиваясь с такими ситуациями уже не только в детстве, он терпит неудачи.

Конечно, у ребенка на определенном этапе может возникнуть сопротивление. Это нормально, когда подрастающий человек требует самостоятельности, стремится стать более независимым – это верно и в 3 года, и тем более в 12-15 лет. Но в таком окружении подобное стремление всегда сталкивается с противодействием. Папа и мама не согласны, что малыш «взрослый», они не готовы передать часть полномочий. И вариантов развития ситуации два: либо ребенок идет на конфликт, либо сдается и замыкается.

Почему возникает гиперпротекция?

Чтобы успешно справиться с малейшими проявлениями гиперопеки, родителям нужно в первую очередь детально проанализировать причины такого поведения. Их может быть великое множество, а наиболее распространенные:

Страх. Все родители переживают за своего малыша, но большинство умеет контролировать боязнь, объективно разделяя факторы, на которые можно повлиять, и на все прочие. Если навыка нет, возникает этакий гиперстрах: папа и мама боятся даже на пару минут оставить ребенка самого, боятся, что он ушибется, поранится, попадет в передрягу – и в итоге стараются быть все время рядом и контролировать каждый шаг. «Лечить» мнительность нужно самовнушением и… взрослением. Родителям важно понять, что их чадо с каждым днем обретает больше навыков, знаний, опыта, которые без вас подскажут, что пытаться погладить уличную собаку опасно, в холодное время года, чтобы не заболеть, надо надевать теплые ботинки, комбинезон и варежки, а в общении с другими людьми понимать, что они не всегда говорят правду и желают тебе добра.
Отсутствие самореализации. Родители, которые не достигли значимых успехов, стараються компенсировать это через ребенка. Проявляется стандартная для психологов компенсация: уж мой малыш будет гением, уж он-то станет и богатым, и знаменитым, у него будут лучшие игрушки и лучшие родители. Нередко в этих случаях для родителей важна демонстративность: окружающие должны видеть, какие усилия вкладываются в чадо – но реальные желания ребенка игнорируются. Как быть? Понять: нельзя замыкаться на детях. Они хоть важнее всего, но нужно жить своей жизнью, искать счастье, карьеру, личные отношения – без оглядки на других.
Инертность. Для любого родителя ребенок – всегда ребенок: и в 3, и в 10, и в 40 лет. Но с возрастом меняется отношение к нему. Если в 3 года вы помогаете справляться с элементарными задачами (самостоятельного питания, приучения к горшку и чистке зубов), в 10 ищите способы пояснить задачку по математике, в 40 – нянчитесь уже с его детьми… Это естественный ход событий. Но не для всех: некоторым инертность мышления мешает заметить, что малыш повзрослел. Это проявляется в том, что подсказывают ему простейшие вещи, напоминают о том, о чем любой его сверстник помнит сам, не дают выполнять определенные задачи, поясняя тем, что он «еще маленький». Чтобы избежать этого, нужно не так и много: посмотреть на ребенка глазами окружающих людей, сравнить с детьми аналогичного возраста. Если кажется, что его товарищ по площадке «такой взрослый», вероятно, и ваш ребенок такой… Значит, пора дать ему больше свободы.
Физические проблемы. Ребенок, родившийся или получивший определенные физические недостатки, является потенциальной жертвой гиперопеки. Это понятно: если ребенок с трудом ходит, бегает, говорит, испытывает проблемы с рядом будничных процедур, ему особенно нужна поддержка. Но именно поддержка, а не полное переключение на папу и маму. Такой малыш по умолчанию имеет пониженный уровень уверенности в себе и своих силах, и если его родители будут делать за него все сами, он будет понижаться – спустя какое-то время ребенок полностью поставит на себе крест.
Поэтому помогайте только там, где действительно необходимо, а в остальном давайте простор для самореализации, для таких детей это важнее, чем для обычных. Любые, даже малые достижения и успехи, когда подобный малыш что-то сделал сам, будут окрылять, придавать сил для дальнейших свершений – в том числе и на радость папе с мамой.
Агрессия, которая направлена по отношению к ребенку. Такой парадокс наблюдается, когда для родителей малыш был неожиданным или даже нежеланным, но при этом чувство вины за подобные чувства гложет их. Таким мамам и папам кажется, что они плохие – ведь нельзя же не любить своего малыша! А они любят, но помнят, что в свое время не хотели его рождения. Это и ведет их к разочарованности и неудовлетворенности. А в итоге ту самую агрессию они прячут глубоко-глубоко и, толкаемые чувством вины, окружают ребенка десятикратной заботой, чтобы компенсировать внутренние комплексы. Если говорить откровенно, это одна из сложнейших ситуаций. Самовнушением и уговорами тут не обойтись – лучше обратиться за квалифицированной помощью к психологу или психотерапевту. Профессионал, разобрав особенности конкретной семьи, подскажет, как эффективно найти выход.

Как избежать проблем?

Последняя рекомендация по психологической помощи верна и во многих других ситуациях. К сожалению, далеко не многие могут сознательно оценить свою гиперпротекцию по отношению к ребенку. Психологи в этом случае приводят простой пример: подумайте, является ли то, что вы предлагаете, желанным для него самого? Иными словами: он хочет есть или вы решили так, ему холодно или вам показалось, что он замерз? Если нет уверенности, что это его реальные потребности, возможно, вы навязываете ему решение ситуации, которой на самом деле нет? Конечно, тут тонкая грань: режим дня или нормы одежды никто не отменял, для того о малыше и заботятся. Но повод задуматься есть…

Потому, чтобы наверняка обезопасить себя и своего ребенка от развития в нем инфантильности, нерешительности, безынициативности, неприспособленности к жизни, низкой самооценки и отсутствия самоуважения, нужно работать в вопросах его воспитания в одном направлении:

поощряйте выражать эмоции: ребенок должен проявлять желания, даже если они вам могут показаться глупыми или несущественными;
предлагайте выбирать как можно чаще: еду, одежду, мебель для его комнаты, игрушки, варианты культурного семейного отдыха и т.п.;
мотивируйте на самостоятельность: у ребенка должна быть посильная ему часть домашних обязанностей, которые он будет делать сам;
хвалите за любые проявления «взрослого» характера – вроде все тех же выбора, принятия решения, сделанного в одиночку дела;
позвольте ошибаться: опыт покажет малышу, где проходят допустимые границы и какова цена неправильного решения;
не ругайте: если ребенок принял неверное решение, не стоит его за это бранить, лучше поясните, как ему надо поступить в следующий раз;
не переделывайте: когда малыш что-то сделал неправильно, не нужно за него сразу переделывать, предложите вместе исправить все;
доверяйте выбору: если вам кажется, что, допустим, круг его общения не совсем хороший, не стоит сразу это говорить – пусть сам выбирает друзей;
будьте откровенны: говорите ребенку, что чувствуете, но не навязывайте свои мысли, подход, решения проблемы – это его жизнь;
помогайте: но только тогда, когда малыш сам об этом попросил — тогда он будет знать, что помощь придет, но только в случае необходимости.

А самое главное: прислушивайтесь к ребенку. Если он хочет больше пресловутой самостоятельности, значит, ваши объятия стали для него чересчур тесны – и это прекрасно! Ведь это значит, что он растет, причем «правильно». И это, пожалуй, важнейшая победа любого, даже самого-самого любящего родителя, не так ли?

А как вы справляетесь с желанием оградить ребенка от всех бед?