Детская непосредственность обычно приводит всех родителей в восторг – ровно до того момента, пока счастливый малыш не расскажет друзьям семьи какие-то интимные подробности из жизни папы или мамы или не выболтает лишнее где-нибудь в общественном месте. Поэтому детей нужно обязательно научить, что такое секрет и тайна: что можно, а что нельзя говорить посторонним.
Наверняка любой родитель сможет вспомнить минимум пару историй, когда его собственный маленький ребенок ставил в неловкое положение перед другими людьми своими неожиданными откровениями. Допустим, передавал бабушке по маминой линии информацию о том, как папа был «рад» ее будущему приезду и что он подробно сказал маме по этому поводу. Или, например, прямо рассказывал заглянувшей на пять минут соседке, где родители прячут все свои сбережения и ювелирные изделия. И канонический образец детской правды: желая сэкономить, родители купили детский билет на поезд, попросив сказать контролеру, что ему еще шесть лет, а не семь – а юное чадо доблестно передало проверяющему все детали «спецоперации»… Конечно, в большинстве случаев такие детские фразы со временем переходят в разряд милых казусов, которые принято пересказывать в семейном кругу. Но все же иногда последствия могут быть непредсказуемыми и привести к серьезным проблемам. Что же делать?
Учите хранить тайны как можно раньше
На самом деле, будем откровенны, ничего сделать вы не сможете. Дело в том, что малыш в принципе до 6-7 лет не умеет хранить тайны, для него чувство такта, как вежливость и этикет, не является врожденным – маленький человечек только учится на примере родителей и окружающих. И потому нужно просто быть готовым к тому, что время от времени в гостях, общественном транспорте или очереди в магазине вы будете становиться центром всеобщего внимания, когда ребенок в очередной раз скажет что-нибудь из серии «Папа не любит эту еду, потому что его от нее пучит» или «А мама мне сказала, что ваша прическа похожа на взрыв на макаронной фабрике»…
Но это ни в коем случае не означает, что нужно пустить все на самотек! Конечно, со временем ребенок сам начнет понимать, что иногда лучше промолчать, чем сказать лишнее. Но если вы не поможете ему в этом вопросе, не направите его мысленные рассуждения о проблеме сохранения собственных и чужих тайн в верное русло, этот процесс или затянется, или примет не нужные вам формы. Потому чем раньше вы обратите внимание на эту проблему, тем лучше будет для всех. Вы хоть немного, но реже будете попадать в подобные конфузы, а малыш быстрее научиться разделять «общеизвестные» и «личные» факты своей жизни.
Ваша реакция – ключ к поведению ребенка
С чего следует начинать? Прежде всего научитесь реагировать на откровения ребенка. В данной ситуации, как и в случае, например, детской брани, нельзя слишком сильно и заметно проявлять свои эмоции: будь это гнев, досада или же смех. Для малыша это станет своеобразным сигналом. Если вы с компанией друзей рассмеялись, когда он живо изобразил храпящего по ночам папу, ребенок поймет: людям нравится, когда он делится наблюдениями семейной жизни. Если вы вспылили в трамвае в ответ на его рассуждения о недавней ссоре мамы и папы, попробовали заставить замолчать, он запомнит: родителя так можно провоцировать, добиваясь своих целей (хоть шантаж в обмен на блага типа «купи мне игрушку, или я расскажу, как часто вы скандалите», хоть банальная попытка обратить на себя внимание вечно занятых взрослых).
Потому будьте максимально сдержанны. Конечно, другие люди могут бурно отреагировать на детскую речь, но именно вы как родитель являетесь образцом для подражания для человечка в возрасте 2-4 лет. И если вы не будете смеяться, поощряя его откровения, не будете его сильно ругать (тем более на людях), а вместо этого аккуратно принесете извинения окружающим от своего лица и лица ребенка, он достаточно быстро поймет, что сделал что-то не так и повторять подобные эксперименты вряд ли стоит. А уже после инцидента, с глазу на глаз, переговорите с чадом: объясните, почему вы извинились за вас, почему это вас расстроило и почему не стоит рассказывать всем людям всю правду.
Секрет – не есть ложь!
Тут, правда, кроется тонкий момент. Для ребенка мир является во многом черно-белым, для него нет полутонов: он если любит, то всем сердцем, если играет, то до глубокого вечера, если говорит – то только правду. Ведь вы же ему сами уже рассказали раньше: врать нехорошо! И поэтому в определенный момент ваших разъяснений возникает внутренняя дисгармония: «папа говорил, что обманывают только нехорошие люди – но при этом искренне обиделся, когда я передал его начальнику фразу о нем после недавнего телефонного разговора!..». Так все-таки обманывать можно?
Чтобы этот диссонанс не вызывал проблем у малыша, сделайте несколько вещей:
Во-первых, постарайтесь донести до ребенка разницу между ложью и умалчиванием некой тайны. Поясните, что если ты взял конфету, а маме сказал, что не брал ее – это однозначно плохо. А вот рассказа родителям товарища по детской площадке о размере заработной платы папы можно было бы и избежать – ведь от этого никому бы хуже не стало.
Во-вторых, расскажите, что информация делится на общую и личную – и выносить сор из избы не нужно. Просто потому, что эти данные не касаются никого, кроме вашей семьи. И точно так, как дом защищает малыша от окружающего мира, так и он иногда должен защищать дом – в том числе тем, что не будет делиться с окружающим миром всеми его проблемами и заботами.
В-третьих, следите за собой! Совет очевидный, но исключительно верный: если вам кажется, будто ребенок не слышал критического высказывания относительно близких людей или оценочного суждения какой-то ситуации, то вы глубоко ошибаетесь. Детские уши не зря сравнивают с локаторами: даже во время увлеченного просмотра мультиков, дети воспринимают всю информацию, запоминают и возвращают ее – и не всегда в нужный момент.
А если все-таки реплика, не предназначенная для чужих ушей, у вас проскочила, поясните ребенку, что она сказана для самого себя, а не для другого человека. Просто чтобы выразить эмоцию, чтобы стало легче – но ни в коем случае не для того, чтобы передать ее другому. В подобном случае в детском сознании не возникнет вопроса, почему папа это сказал, когда мы ехали вдвоем в машине, – и все хорошо, а как только я повторил посторонним, это признано неприемлемым… По этой же причине все ссоры и выяснения отношений между родителями, как и решение каких-то семейных проблем, прямо не относящихся к ребенку, стоит проводить без посторонних ушей – так будет спокойнее для всех.
Обсуждайте с ребенком как можно больше
Кстати, обратите внимание: иногда пересказ секретов взрослых для ребенка является поиском истины. Иными словами, он стал свидетелем неких событий, которые ему не до конца понятны, и он не знает, как реагировать. А потому делится подслушанными фразами с воспитателями в детском саду или врачом в поликлинике – чтобы увидеть, какой будет реакция взрослых, которые понимают жизнь лучше. Если рассмеялись, значит, ничего страшного нет, а если испугались или нахмурились, возможно, и малышу стоит начать бояться?.. Потому в таком случае для начала можно поинтересоваться у ребенка, зачем он рассказал другим о семейных делах. Откровенный разговор может избавить маленького человечка от лишних переживаний, а вас от его неожиданных «выступлений»…
Беседы с ребенком вообще полезны. Заведите в семье привычку обсуждать все те моменты, что вызывают у самого младшего ее члена вопросы. Пусть малыш узнает, почему и зачем кто-то сказал слова, на которые он обратил внимание. Пусть он делится своими переживаниями за прошедший день, рассказывая о всех событиях на прогулке, на игровой площадке, в детском саду. И пусть обязательно спрашивает у папы или мамы, можно ли рассказывать о новом для него семейном событии: будь то запланированная покупка машины, скорое появление на свет братика или же привычка мамы не надевать нижнее белье под домашний халат.
Покажите на своем примере
Отдельный момент: ваш личный пример умения хранить секреты. Даже у самого маленького человечка найдутся события, которые бы он предпочел не доносить до друзей семьи или товарищей на площадке. Все-таки чувство стыда или страха быть засмеянным к 2-3 годам уже достаточно развито – и ваша откровенность будет неприятна. Если вы расскажете подруге, что малыш недавно описался в постели, или поделитесь с воспитательницей, как он недавно «получил по попе» за плохое поведение, вы потеряете его доверие. Сами-то держать его проступки в тайне не можете, а от него требуете аналогичного: несправедливо! В крайнем случае узнайте у малыша, можно ли рассказать о каком-то факте его жизни. Это и не обидный сюрприз (ребенок поймет, что его уважают), и покажет пример того, как надо поступать в подобных ситуациях.
А еще заведите с ребенком общую тайну, но обязательно приятную для всех. Лучшим примером выступает покупка подарка какому-либо родственнику на день рождения. Посвятите малыша в планы, посоветуйтесь с ним, что можно было бы купить, можете даже вместе сходить в магазин – но только при условии: он никому ничего не расскажет до вручения подарка. Да, ребенка будет распирать от новости, от гордости знания и участия в подготовке крупного события. Но он однозначно будет прилагать все свои скромные силы, чтобы устроить радостный сюрприз дорогому человеку. Конечно, не исключено, что он все-таки проболтается раньше времени, но не ругайте его за это ни в коем случае – такой опыт все равно дорого стоит.
Тайны бывают не только семейные…
Нельзя не затронуть в теме и «чужие» секреты. То есть не семейные дела, а те, что связаны с окружающими людьми: родственниками, друзьями, посторонними на улице. Ребенку надо обязательно рассказать: умение держать язык за зубами в некоторых ситуациях является проявлением уважения к другому человеку. И если товарищ поделился с ним сокровенным, а малыш на следующий день разнес это по всей группе в детсаду, то это будет очень обидным – и так можно легко и безвозвратно потерять близкого друга, который попросту перестал доверять ему хоть что-то. Потому если ребенок не хочет остаться без своих товарищей, стоит внимательно выполнять взятые обязательства.
Но и тут нюанс: нужно разъяснить, что не все тайны должны быть таковыми. Это очень сложный вопрос, но хотя бы на примерах покажите, что иногда просьба «никому не рассказывать» не должна быть выполнена. Подобное замечание справедливо относительно любого насилия (от детского со стороны товарищей во дворе – до взрослого, в том числе сексуального), жестокости, опасных игр или поступков, нарушения запретов и т.п. Разумеется, для маленького человечка попытка оценки столь необычных событий может показаться слишком сложной: и какой-то неприятный инцидент он будет замалчивать, мелочь же посчитает критической – и расскажет. Но умение думать и анализировать все происходящее вокруг в любом случае нужно развивать – во взрослой жизни без этого никак не обойтись.
