Маленькие дети в начале социализации сталкиваются с конфликтами практически везде: на детской площадке, в саду, в семье (как с братьями или сестрами, так и старшим поколением). И одним из лучших вариантов выхода из критической ситуации является поиск компромисса. Как объяснить ребенку, что это такое, как его достигать и, главное, зачем?
Без конфликтов не обойтись
Родители должны принять прописную истину: конфликты ребенка неизбежны. Все люди разные, со своими интересами, настроениями и принципами. Особенно ярко эта разница проявляются у маленьких детей. Они живут в эгоцентричном мире, где являются центром вселенной, которая, по их искреннему убеждению, создана для того, чтобы удовлетворять их прихоти. Но, так как в жизни не бывает, чтобы все было так, как тебе хочется, споры, ссоры, обиды и драки напрашиваются сами собой. А как еще доказать оппоненту, будь это любимая мама, воспитательница в детском саду или товарищ по дворовым играм, что они должны поступить, как нужно малышу? Потому без инцидентов не обойтись даже самому спокойному ребенку. А вы как родитель обязаны не предотвратить их, а научить избегать таких ситуаций или, если не получилось, выходить из них с достоинством. Так и выгоднее, и проще для полноценного существования в обществе.
Одним из лучших способов является компромисс. Что это? Поясните ребенку: это такое поведение участников спора, при котором каждый идет на уступку, чем-то жертвует из своих пожеланий в обмен на то, что и другой жертвует. При этом подчеркните: уступки могут быть только взаимные, каждый отказывается от части притязаний, понимая, что оппонент сделает то же самое! Без простых и понятных малышу 3 лет примеров, разумеется, не обойтись. Вспомните обед, где ребенок отказывался есть суп и требовал порцию любимого печенья. Вы могли как строгий родитель запретить ему прикасаться к сладкому, не взирая на слезы… Но пошли на компромисс, предложив: он съедает половину тарелки первого (это есть ваша уступка), а вы позволяете после этого взять кусочек (уступил он, согласившись на меньшую, чем хотел, порцию угощения, а также съев суп).
Уступают обе стороны!
Примеров компромисса из жизни ребенка вообще масса! Так, вчера он не хотел ложиться спать, просив еще поиграть солдатиками. Вы разрешили продлить игру на 15 минут, но с уговором, что он после сам уберет игрушки по местам. Или, допустим, младший брат потянул фломастеры с раскраской, хотя ребенок хотел их взять. И компромиссом, который помог избежать драки, стало предложение: первым рисует младший, но закрашивает не весь альбом, а только первые две картинки, и потом отдает набор старшенькому, который до той поры складывает пазл. Более: ребенок сам должен предлагать компромисс. К примеру, вместо того, чтобы устроить ссору с другом, который сидит на качелях, дать ему поиграть мячом, тем самым получив возможность покататься самому. Во всех подобных случаях нужно четко и неоднократно подчеркивать: уступают обе стороны, это и есть настоящий компромисс!
Последний момент очень важен. Ребенку поначалу может показаться странным, зачем ему что-то кому-то уступать. Пусть они уступают и делают так, как я сказал! Придется немало потрудиться, раз за разом объясняя малышу, что другие люди тоже имеют желания. И если он не будет их учитывать, они будут испытывать злость, раздражение, обиду. С этим можно не считаться, если бы не одно «но». В следующий раз они в ответ тоже не учтут мнение ребенка. Друг не пустит кататься на качелях, братик не отдаст альбом, а вы не разрешите доиграть солдатиками – но еще и накажете, поставив в угол и лишив просмотра мультиков. Поэтому компромисс неизбежен во всех ситуациях. Постоянно подчеркивайте: оппонент тоже отказывается от чего-то ради ребенка. Малыш должен видеть, осознавать: вы пошли ему навстречу, выделив время на игру, брат пошел навстречу, поделившись раскраской, товарищ пошел навстречу, уступив качели. И так во всем!
Сохранять доверие и спокойствие…
В разговорах с ребенком учтите: малыш наверняка захочет схитрить. То есть сделать вид, что пошел на компромисс, приняв условия, – а затем, получив, что хотел, отказался от взятых обязательств. И здесь никаких уступок быть не может! Такое поведение пресекайте на корню. Поясните: отказ является обманом (а про то, что врать не хорошо, вы же с ним говорили?) и ведет к потере доверия. Если ребенок хитростью выманил что-то для себя, не дав оппоненту того, что он ждал, человек перестанет ему доверять. А это почва для новых серьезных конфликтов – ведь обида на порядок больше, чем до того, как малыш отказался от своих слов. Ему нужно быть серьезным, ответственным, последовательным. Только тогда другие люди (и друзья, и папа с мамой) будут к нему относиться уважительно, внимательно, учитывать его мнение. Иначе он рискует потерять друзей и хорошие отношения с окружающими.
Еще обратите внимание: даже взрослые идут на компромисс, когда контролируют эмоции. Требовать от маленького ребенка с его эмоциональностью такого сложно, он каждый конфликт переживает бурно. Потому нужно тренировать внутреннее спокойствие, а поможет… игровая терапия. Дети лучше всего усваивают навыки в ходе сюжетной игры, где «переживают» эмоции персонажей, примеряя их на себя. Выберите пару сказок с примерами, как герои ищут компромисс. И разыграйте их с малышом в ролях, читая реплики каждого из героев. А потом разберите, почему каждый из них действовал определенным образом и к чему это в итоге привело. Желательно, чтобы ребенок сам пришел к нужным выводам: персонаж, который не согласился отказаться от части чего-то в обмен на уступку, потерял все, и наоборот. Подобная мысль в нужный момент может помочь ребенку справиться с конфликтом: он как будто заново вернется в разыгранную сказку – и с высокой долей вероятности поступит так, как нужно!
Учите компромиссу как можно раньше!
И не забывайте про личный пример. Малыш должен с первых дней жизни видеть, как родители спокойно договариваются о чем-то, как решают спорные ситуации с родственниками, на детской площадке или в магазине – и все при помощи компромисса, а не жесткой позиции «Я так сказал, я так хочу!». Такой жизненный стандарт пригодится и тогда, когда зайдет речь о том, как решать конфликты или отвечать при помощи силы, давая обидчику «сдачи». Если дите находит выход из сложной ситуации цивилизованным путем, это избавит всех от потенциальных проблем. Поэтому ищите компромисс всегда и везде, в том числе соблюдая его в общении с ребенком. И обязательно рассказывайте ему, зачем вы это сделали, что в итоге получили и чем пожертвовали ради этого. Если он увидит внутреннюю логику поступков папы и мамы, ему проще самому уступать другим людям, если это требуется, получая что-то взамен.
А главное: не думайте, что малыш мал для таких сложных вещей. Да, умение идти на компромисс требует определенной сознательности, которой ребенок 2-3 лет обладает не в полной мере. Но чем раньше начнете с ним говорить о взаимных уступках, тем лучше. Иначе придется всегда ему уступать – он же маленький, ему можно позволить больше. Это чревато тем, что к 5-6 годам получите эгоиста, который не считается с иным мнением, а к подростковому возрасту сформируется сложный неуживчивый характер. Запреты, ограничения и правила плохи тогда, когда безграничны, жестки и неоправданны, и приводят к родительской гиперопеке. А если они разумны, последовательны и основаны на принципах компромисса, где вы готовы их несколько ослабить, если ребенок согласится в чем-то уступить, это на пользу его развития. Он усвоит необходимые нормы поведения и не будет чувствовать себя зажатым, лишенным чего-то важного или что его мнение игнорируют. Последнее критично даже для 3-летних карапузов, переживающих первые возрастные кризисы. Так что, обучая компромиссу, обязательно ищите его и сами!
Расскажите в комментариях, как легко ваш ребенок идет на компромисс и что для этого требуется?
