Как бороться с детской завистью

Одним из самых неприятных для человека чувств является зависть. Она способна разъедать душу буквально изнутри, в том числе и у ребенка. Более того: именно в юном возрасте она наиболее опасна. Ведь если она войдет в привычку в 3-4 года, то с годами от нее избавиться будет все сложнее и сложнее…

Что такое зависть?

Зависти в той или иной мере подвержены, наверное, все: взрослые, подростки, дошкольники. И это на самом деле абсолютно естественно. Поскольку все хотят быть лучше, умнее, сильнее, успешнее, иметь то, чем сейчас не обладаешь. Но в данном вопросе важно, если говорить утрированно, чувство меры. Одно дело: видеть, как кто-то достигает новых вершин – и стараться повторить и превзойти их, работая над собой, совершенствуясь. В этом случае зависть выступает, по сути, этаким мотивирующим фактором и катализатором положительных изменений. И совсем другое дело: видя чужие успехи, желать, чтобы они исчезли, отрицать их серьезность и значимость, чувствовать себя ущемленным. Такая эмоция лишь мешает, человек злится, обижается на весь мир, комплексует, замыкается в себе – собственно, именно это и называют «черной завистью».

И маленькие дети, даже в возрасте 2-3 лет, подвержены ей в полном объеме. У них это выглядит следующим образом. Например, у друга по детской площадке появился новый, красивый и дорогой беговел? И я себе такой же хочу, хоть мне и купили совсем недавно похожий, но попроще! Или, допустим, в детском садике похвалили другую девочку за успехи в изучении букв? Не хочу идти в садик, там плохие воспитатели, а с этой «подружкой» общаться никогда не буду. Старшему брату уже разрешают есть шоколад, а мне только одну дольку выделяют? Не брат он мне, а вы мне не родители (здесь, впрочем, к зависти подмешивается еще и детская ревность, с которой нужно бороться отдельно)!

У детей зависть вообще порой принимает удивительные формы, при этом иногда в них даже сложно узнать именно это чувство. Потому, если вы заметили какой-то из следующих принципов поведения малыша, задумайтесь о его причинах:

• порча: забрать или тем более сломать чужую столь желанную куклу, испортить красиво слепленную из пластилина другим ребенком фигурку – все это помогает ребенку физически избавиться от объекта своей зависти;
• повторение: чтобы не чувствовать себя хуже других, это нужно получить любым удобным способом – в том числе и уговорами родителей, показными истериками в магазине, избалованными капризами, слезами, бранью;
• критика: обесценивание достижений другого помогает самоутвердиться, убедить себя и всех окружающих, что быстрые санки или умение танцевать ничего не стоят, а сам ребенок, мол, может не хуже, а его санки еще круче;
• игнорирование: убрать объект зависти малыш может его исключением из своей жизни – он не замечает «бывшего» друга, не допускает к совместной игре, жадничает, не восхищается его игрушками или успехами.

Для маленьких детей зависть особенно тяжела из-за сочетания двух моментов. Первый: ребенок в этом возрасте по своей природе эгоцентричен, он находится в центре вселенной – и поэтому, по его мнению, должен иметь все лучшее и быть любимчиком всех окружающих. Второй момент: малыш не понимает, что купить все и быть лучше всех во всем-всем – тоже невозможно. Этот диссонанс рождает глубокую обиду.

Что делать?

Перво-наперво нужно усвоить, что рассчитывать, будто зависть сама пройдет – нельзя. Да, чувство, направленное против конкретного «конкурента», когда-то да ослабнет, успокоится. Но его место займет другое, причем пусть чуточку, но более сильное. А затем снова и снова – и высока вероятность, что из вашего ребенка вырастет завистливый человек, который не сможет радоваться успехам других (даже близких людей), спокойно наблюдать их достижения и покупки. И поэтому пускать на самотек не стоит, чем раньше вы вмешаетесь в ситуацию, тем лучше. Но, как и в других ситуациях, связанных с воспитанием детей, нельзя включать метод кнута в виде запретов и наказаний и рассчитывать, что проблему удастся решить быстро. Запаситесь терпением!

Чтобы справиться с детской завистью, на ситуацию нужно влиять комплексно – только в таком случае можно скорректировать развитие характера. Для этого можно воспользоваться следующими рекомендациями:

• подавайте пример: если папа или мама допускают фразы из серии «Какую машину дядя Коля купил, на такую не заработать честным путем!», глупо ожидать, что малыш будет вести себя иначе – если не можете обойтись без этого, старайтесь не выражать подобные мысли вслух при детях;
• не сравнивайте: мы все разные, кто-то силен в одном, кто-то успешнее в другом, поэтому причесывание всех «под одну гребенку» не дает видеть реальные достижения малыша – и слова о том, что кто-то другой лучше его рисует или у другого солдатики дороже, правильнее не произносить;
• хвалите: ребенку, недополучившему любви, комплименты в адрес другого (даже не вами произнесенные) кажутся несправедливыми («я же не хуже, а ценят только его») – а справедливо отмеченные достижения чада придадут ему уверенности, он будет меньше обращать внимания на других;
• мотивируйте: если малышу нравится, как его товарищ быстро бегает или хорошо читает стихи, подчеркните, что он наверняка сможет не хуже, если будет прилагать усилия в работе над самим собой – это научит его, что ничего не бывает просто так и все нужно заработать, оно имеет свою цену;
• учите самоуважению: ребенок должен понимать, что быть лучшим во всем нельзя, но при этом и четко знать, в чем он силен – тогда он будет спокойно воспринимать, что кто-то хорошо катается на коньках, а он зато лучше освоил лыжи, на что и нужно обращать больше внимания;
• загружайте: дети, у которых полная впечатлений жизнь, менее подвержены зависти – им некогда, у них каждый день расписан садиком, спортивными и творческими секциями, увлекательными походами с родителями, где они получают серьезный опыт из достижений и неудач;
• обсуждайте: маленькому ребенку нередко сложно выразить свои эмоции в силу ограниченности словарного запаса и непонимания своих ощущений, что усугубляет его переживания, – разговоры о том, что такое зависть и как вы сами с ней справлялись в прошлом, помогут ему лучше понять себя;
• поясняйте: детям нужно объяснять, все купить нельзя (даже если денег много), ими нужно распоряжаться с умом, тратя на то, что необходимо и будет использоваться (если ваш ребенок в принципе не любит рисовать, приобретать фломастеры «как у подружки» особого же смысла нет?);
• уделяйте внимание: будьте вовлечены в жизнь малыша, интересуйтесь его делами за день, успехами, поражениями – как бы ни были загружены, вы должны находить хоть полчаса в день для таких бесед, чтобы ребенок понимал, что вы его цените, уважаете, любите;
• не задаривайте: занятые родители нередко засыпают малыша подарками, что обесценивает их, он перестает ценить свои игрушки, они теряет для него смысл игры – важна становится только новизна, потому чужие игрушки и вызывают такую зависть («у меня ж такой до сих пор нет!»);
• учите ценить: человек, довольный тем, что имеет, не знаком с завистью в принципе – и этому надо научить ребенка, подчеркивая, что то, что у него есть (игрушки, одежда, техника), в полной мере покрывает его реальные потребности, и нужда в новых минимальна;
• подчеркивайте лишения: ребенку нужно показывать, что многие лишены и того, что есть у него – при правильном подходе это не только научит его ценить имеющееся, но и помогать тем, кто в этом нуждается, что поможет привить ему навыки благотворительности в будущем;
• балуйте: но и перегибать не стоит, ребенок должен испытывать радость от «случайных» подарков не ко дню рождения или Новому году, а купленных «просто так» – они лишь должны быть действительно нужными и желанными, а не приобретенными без особой задумки;
• не экономьте: дешевые игрушки позволяют сэкономить, но они наверняка быстро выйдут из строя – поэтому лучше купите меньше, но качественные вещи, которые и работать будут долго, и не вызовут в малыше чувства ущербности на фоне других детей;
• творите: практика показывает, что созданные в единственном экземпляре игрушки (например, сшитые своими руками), да еще к появлению которых причастен сам малыш,ценятся детьми особенно высоко – обладая такими, сложно завидовать другим (у самого как минимум не хуже, если не лучше!);
• не шантажируйте: обещание купить что-то в обмен на достижения малыша кажется хорошим мотивирующим фактором, но в случае поражения может сыграть злую шутку – ребенок будет думать, что не оправдал ожиданий, что он плохой, и из-за этого ему не приобретут долгожданную игрушку;
• отучите от хвастовства: это тема для отдельного разговора, но любовь к хвастовству своими игрушками или навыками, с одной стороны, порождает зависть других детей (а это прямой путь к отсутствию друзей), с другой же, становится благоприятной почвой для развития зависти к другим;
• прививайте уважение: к чужим чувствам, успехам и собственности – дети должны понимать, что кто-то серьезно трудился, чтобы достичь своей цели, что есть свое, а есть чужое, причем трогать чужое без спросу нельзя, а вот со своим можно делать то, что считаешь нужным;
• разрешайте ошибаться: не ругайте ребенка, если он обменял дорогую игрушку на безделицу – их ценность для него по эмоциональному заряду схожая, но спустя время, когда он захочет поиграть «потерянной» игрушкой, приведите обмен в пример, он научит чувствовать ответственность за свое;
• учите обмену: большинство игрушек увлекает ребенка на недолгое время, потому вместо покупки «как у товарища» лучше предложить им поменяться – попросите этого друга дать на пару дней желанную забаву, а ваш на такое же время отдаст какую-то из своих, на которую обратит внимание товарищ;
• доверяйте: больше самостоятельности в принятии всех решений (будь то покупка игрушки, выбор комбинезона или подбора светильника в детскую) поможет ребенку разделить бремя ответственности – он будет чувствовать, что все, что он имеет, выбирал сам, а потому будет это больше ценить.

И больше разговаривайте! В идеале каждое ограничение вам нужно объяснять на понятном для ребенка языке. У его товарища по площадке игрушек больше и они лучше? Прекрасно, но чтобы купить их, его родители работают почти все время – и практически не играют с ребенком: ты же не хочешь такого? Или, к примеру, любимой подруге разрешают есть конфеты сколько душе угодно? Хорошо, но, видимо, и она, и ее мама еще просто не знают, что это опасно для зубов. Чем больше примеров, сравнений, уточнений, тем лучше малыш поймет вашу мысль. И тогда перестанет обращать внимание на других, а станет жить исключительно своей жизнью – яркой, насыщенной, интересной! А вы ему в этом поможете.

Поделитесь в комментариях опытом, как лично вы справляетесь с приступами зависти у своих детей!