Больше, чем игры, дети обожают… выигрывать в этих самых играх. А если еще к врожденному желанию побеждать добавить ребяческий азарт, то проигрыш для малыша становится трагедий: со слезами и истерикой. Но, как показывает жизнь, нельзя все время и во всем быть первым. Потому ребенку надо задать пример достойного поведения не только после победы, но и в случае поражения…
Что плохого в неумении проигрывать?
А начать нужно с того, что само по себе расстройство, связанное с упущенной победой, – абсолютно нормально и естественно. Более того, если ваш ребенок не выражает отрицательных эмоций по поводу проигрыша, это повод задуматься, что не так. Возможно, ему не хватает амбиций, стремления становиться лучше, сильнее, быстрее, желания добиваться своего. А возможно – это всего лишь не «его». И какое-то соревнование, где он не победитель и даже не расстроился по этому поводу, просто-напросто не увлекло его, не заинтересовало – и потому вам есть смысл поискать другой вид игры, спорта или творчества, от которых бы у него по-настоящему захватывало дух… Все-таки любой человек, в том числе и совсем маленький, переживает после проигрыша только тогда, когда действие важно для него, когда оно приносит ему радость и истинное удовольствие. Но тут проблема заключается в другом…
Согласитесь, выражать разочарование неудачными результатами настольной игры, забега вокруг детской площадки и конкурса на чтение стихов у новогодней елки можно по-разному. Один ребенок притихает, не улыбается, замыкается в себе на время, чтобы наедине со своими мыслями справиться с обидой. А другой кричит, плачет, лезет в драку и бросается игрушками, он даже может попытаться сжульничать во время поединка, если почувствует, что близок к поражению. Конечно, это крайний пример, но даже более мягкая, но негативная реакция (например, отказ от попыток выиграть в следующий раз и отсутствие радости после победы в дальнейших соревнованиях) должны насторожить вас. Эти проявления говорят: малыш пока не умеет справляться со стрессом и неадекватно реагирует на негативные ситуации. А потому вам нужно уделить этому особое внимание, так как даже мелкое поражение в будущем (хоть двойка в школе, хоть выговор начальства на работе), будет провоцировать резкий выплеск отрицательной энергии и погружение в депрессию.
Подавайте пример во всем!
Чтобы разобраться, как вам реагировать, нужно понять, откуда вообще берется такая реакция ребенка. И тут нужно вспомнить, что большинство действий и слов он… заимствует. Прежде всего, у родителей. Наблюдая за любимыми папой и мамой, он берет их за непререкаемый ориентир – и пытается копировать, даже если порой не понимает сути «взрослых» поступков. Потому, если вы пытаетесь ребенка научить проигрывать, обратите внимание на самих себя. В данном случае нужно проанализировать восприятие поражений в трех случаях:
если проиграли вы сами
Первый, едва не самый важный пункт. Если вы тяжело переживаете любое поражение и показываете окружающем себя с негативной стороны, не ждите, что ваше чадо будет вести себя в аналогичной ситуации иначе. Ведь маленький человечек в возрасте 2-3 лет еще не понимает, что такое хорошо, а что такое плохо – и родительская реакция кажется естественной и нормальной. Значит, и ему нужно поступать аналогичным образом – он же так хочет быть похожим на любимых родителей! И поэтому, как бы вам ни было сложно, нужно приложить все силы в присутствии малыша, чтобы сдержаться. Не нужно устраивать драм: примите поражение и согласитесь с ним, вежливо поздравьте победителя и пожмите ему на прощание руку. И пообещайте, что в следующий раз вы обязательно подготовитесь лучше, чтобы взять реванш. Такой сценарий развития событий вызывает уважение у взрослых людей, и ребенок это наверняка оценит. Он увидит, что окружающие могут хорошо относиться не только к первому, но и к тому, кто не завоевал главной награды. А значит: он постарается в следующий раз поступить столь же мудро, чтобы заслужить подобный почет, раз не получилось выиграть.
если проиграл ваш ребенок
Не менее важная, а нередко и не менее сложная ситуация. Все-таки все родители хотят, чтобы их ненаглядное дите было лучшим – и искренне расстраиваются, когда ребенок не победил (причем нередко тогда, когда сам малыш изначально не был расстроен!). А дети – как барометры: очень тонко чувствует любые изменения в настроении и поведении папы с мамой. И у них в голове быстро выстраивается простая, но ошибочная цепочка: я проиграл, родители разочарованы мной, я плохой, что их расстроил, и у меня нет поводов для радости. Чтобы избежать подобного подхода, нужно действовать комплексно. С одной стороны, старайтесь снова быть сдержаннее: не драматизируйте поражение малыша, не реагируйте слишком бурно – жизнь не состоит из одних побед. Конечно, впадать в крайность и не реагировать вообще нельзя: иначе ребенку покажется, что вам все равно, что с ним происходит. С другой же стороны, вам нужно донести до детского сознания, что победа или проигрыш не отражаются на вашем отношении к нему. Это для взрослого кажется естественным, что он будет продолжать любить своего малыша вне зависимости от его результатов, а для маленького человечка – это во многом открытие. Поэтому всегда подчеркивайте, что верите в своего ребенка, гордитесь им (и когда он выиграл, и когда достойно (!) принял поражение) – и он для вас на всю жизнь самый-самый!
если проиграли другие
Этот фактор, может, и не настолько критичен, как первые, но он может разрушить ваши усилия, направленные на реакцию собственных и детских поражений. Выглядит это следующим образом. Вы проиграли, приняли поражение – ребенок получил урок. Малыш проиграл, вы поддержали его – у него отличный пример и успокоение. Если же проигрывают посторонние вам люди (творческие музыкальные коллективы, спортсмены), то так же вы опять должны сдерживать свои эмоции, не показывая негатива, отдавая должное проигравшим – найдите в их выступлении хоть что-то позитивное и отметьте это. И, конечно, не забывайте подчеркивать, что важен не результат, но процесс. А потому удовольствие можно и нужно получать не только от победы, но и самого сражения!
Впрочем, одних собственных примеров мало. Отучить ребенка от бурной реакции на поражение, как от любой другой вредной привычки, достаточно сложно – этого не сделать за один день или месяц. Поэтому помимо самоконтроля возьмите за правило и грамотно вести себя во время детского поражения, чтобы оказать ребенка посильную поддержку в критический для него момент:
- не спешите: сразу бежать утешать его не стоит, повышенное внимание к проигрышу может стать катализатором той самой реакции, пусть малыш для начала сам разберется в своих чувствах и ощущениях – может, он как раз и воспримет все нормально и адекватно;
- не подавляйте: даже если реакция оказалась сильно негативной, не нужно ее блокировать – пусть ребенок выпустит пар, выразит свое отношение к проблеме (но только при условии, если от этого не пострадают другие люди – иначе ваше вмешательство будет необходимо);
- поддерживайте: ругать малыша в случае проигрыша недопустимо (в том числе и за слезы или истерику – это только приумножит его стресс), лучше чуть позже, когда первые эмоции ослабеют, спокойно выразить поддержку, посочувствовать, сказать, что тоже расстроились, но это нормально;
- обсуждайте: в разговоре спустя какое-то время нужно отметить, что любое поражение дает нам опыт и урок на будущее, а потому будет неплохо, если вы проанализируете ход событий и найдете причину, почему же ребенок проиграл: не хватило знаний, опыта, навыков или банально не повезло;
- хвалите: точно так, как упомянуто в случае с проигравшей командой, вы должны найти позитивные достижения ребенка во время неудачного поединка – укажите, что малышу удалось хорошо, что он делает лучше, чем прежде, это будет его здорово мотивировать и придавать уверенности;
- вспоминайте: все дети любят увлекательные истории, а особенно из жизни любимых родителей, потому во время обсуждения проигрыша ребенка вы можете вспомнить свои аналогичные проблемы в детстве – и то, как вы с ними справились, не утратив любовь к соревнованиям;
- разнообразьте: если в чем-то малыш неуспешен, попробуйте найти ему какое-то увлечение, где он сможет достичь позитивного результата – осознание того, что если в одном он проиграл, то в другом выиграл, придаст ему сил, спокойствия и того понимания, что нельзя побеждать везде;
- признайте поражение: если несмотря на все ваши совместные усилия и плодотворные тренировки вашего малыша он продолжает проигрывать, откажитесь от этого типа соревнований – свет на них клином не сошелся, выберите что-то другое, где малыш будет по-настоящему успешен – ищите это!
И еще один короткий совет: вовлекайте ребенка в как можно большее количество соревнований. Кто быстрее съест всю кашу, кто быстрее оденется на прогулку, кто первым добежит до дерева возле песочницы, кто выиграет в шашки – поводом для сражения может быть все что угодно! Повсюду победы будут наверняка чередоваться с поражениями. Что и даст малышу необходимый опыт: все в жизни так – проиграл сегодня, выиграл завтра!
Расскажите в комментариях, как ваш ребенок ведет себя, когда проигрывает, – и что вы делаете, чтобы успокоить его?
