Умение просить прощения – один из важнейших навыков, которому учат детей с малых лет. Без него невозможно представить развитие взрослой, ответственной и самодостаточной личности. Но для ребенка обучение не всегда проходит легко… Как сделать процесс привития привычки извиняться и эффективным, и простым – как для малыша, так и для вас?
Что такое «хорошо» и что такое «плохо»?
Основой умения просить прощения должно стать обучение ребенка простым понятиям, что же такое «хорошо» и что такое «плохо». Малыш, понимающий разницу между этими понятиями, готов в дальнейшем признавать ошибки и приносить извинения. Скушал всю кашу? Молодец, поступил правильно. Не стал убирать за собой игрушки? Плохо, ты этим расстроил маму с папой. Ты поделился угощением с младшим братиком? Прекрасно! Ты подрался на детской площадке и сломал игрушку товарища? Так делать нельзя… И хотя выглядит излишне упрощенно, это станет базисом для дальнейшего воспитания.
Почему ребенок не просит прощения?
Но что делать, если ребенок вроде отличает добро от зла, но извиняться в упор не хочет? Если обобщить все возможные варианты, причина обычно заключается в одном из следующих моментов:
не осознает своей вины
Маленькие дети в возрасте 2-3 лет только-только учатся устанавливать причинно-следственные связи – в том числе и в сфере своего поведения. И поэтому у них могут возникать проблемы, чтобы увидеть, казалось бы, очевидную для взрослого линейку: ребенок ударил или обидел другого ребенка, тот расплакался, а первого теперь ругают и просят извиниться. За что мне извиняться, что я такого сделал или натворил? Мышление малыша устроено так, что связь между тем, что обидел, и тем, что тот заплакал, он видит. Также он видит связь: тот заплакал, и теперь от меня ждут извинений. Но соединить первый пункт (обидел) и третий пункт (извиниться) этой последовательности событий у малыша еще может не получаться!
Потому для начала вам надо обязательно разъяснить ему, что именно он сделал плохого. Причем не стоит обращаться к фразам из серии «Ты его ударил, ему больно». Дети по своей природе очень эгоцентричны и не всегда воспринимают других людей как самостоятельные личности, которые имеют свои желания и чувства. Правильнее перенести ситуацию на самого ребенка, показать ему через понятный пример, как себя чувствует обиженный. «Представь, что твой другой товарищ по играм в детсаду ударил тебя или отобрал игрушку, а за тебя никто не заступился – как бы ты себя чувствовал?» – «примерка» на себя эмоций другого позволяет малышу почувствовать истинное сострадание, проникнуться, насколько глубока была доставленная им обида. И тогда просьба о прощении становится для него понятной, легкой, обязательной. Дети в своей искренности могут моментально извиниться и даже предложить тому, кого зацепили, чем-то компенсировать свою провинность: угостить сладким, дать свою игрушку, просто обнять и пожалеть. Такой урок станет прекрасным примером на будущее.
Во-первых, нужно помнить, что другие люди тоже «чувствуют» эмоции. Во-вторых, надо уметь признавать неправоту. И в-третьих, осознание ошибки и искреннее сожаление о ней, прося прощения, позволит получать взамен хорошее отношение других людей.
боится порицания
Нередко дети не хотят просить прощения, поскольку испытывают страх. Им кажется, что если они признают свою ошибку, то с ними никто не захочет иметь дела: «Ведь я плохой, раз поступил плохо. А с плохими детьми, как говорят родители, никто не хочет дружить…». А потому они боятся говорить заветные слова, чтобы не спровоцировать негативное развитие ситуации, не понимая, что как раз извинения помогли бы направить ее, эту ситуацию, в мирное русло. В этом случае надо действовать по нескольким направлениям.
Во-первых, четко поясните, что отказ признать ошибку гораздо хуже самой ошибки. И нужно бояться не того, что извинения не примут (такое не исключено и зависит от степени вины, серьезности проступка человека), а того, что от тебя отвернутся люди, если ты не захочешь искать пути примирения. И тут важно сделать еще один акцент: плохой поступок, даже если он осознанный, не означает, что и человек, совершивший его, плохой. Скажите ребенку, что он хороший и вы так же любите его, но он ошибся, поступил неправильно, и вы ждете от него соответствующей реакции.
Во-вторых, можно разделить с малышом ответственность за его вину. Покажите ему, что в просьбе о прощении нет ничего страшного, и никто не будет осуждать его за то, что он признался в том, что ошибся. И проще всего это сделать как раз совместными извинениями. Скажите другому ребенку, что вы со своим сыном или дочкой просите прощения, что не хотели его обидеть, это было не нарочно, а впредь малыш будет аккуратнее и внимательнее. Таким поведением, кстати, вы достигаете сразу двух целей. С одной стороны, помогаете ребенку избавиться от стыда и страха, а с другой – показываете, как это нужно сделать, какими словами и в каких ситуациях. И не забудьте: если проступок действительно серьезный, слов мало. А потому предложите ребенку как-то загладить свою вину. Например, если он испортил чей-то песочный замок или рисунок мелками на асфальте, пусть поможет исправить это и построить новый, еще больший замок или нарисовать еще более интересный рисунок… Такой поступок продемонстрирует, что взятием ответственности на себя можно не только исправить прошлое, но и улучшить будущее!
просто упрямится
Дети бывают очень упрямы. И даже под сильным давлением могут не захотеть извиняться. Как тут быть? Во-первых, не ругайте его – это не принесет пользы, кроме большего нагнетания обстановки. Наказания тоже не помогут: они дадут кратковременный эффект, но не более того, впредь он снова не пойдет на уступки в конфликтной ситуации, виновником которой стал. Во-вторых, подумайте о причинах такого поведения. Весьма вероятно, что ребенок не признает ошибку потому… что вы их не признаете! Дети перенимают почти все модели поведения родителей. Если родители никогда не признают свою вину, а также не говорят друг другу и другим членам семьи слова «прости меня, я был не прав…», то ждать от малыша извинений не следует. Ваш личный пример – лучший способ учить малыша любого возраста и темперамента просить прощения. Не забывайте следить за собой, пытайтесь объективно оценивать свое поведение – тогда и ребенок будет делать это, стараясь быть похожим на любимых папу и маму.
Правда, тут есть еще один важнейший нюанс. Согласитесь, чисто механическое «извините», не несущее никакого смысла, когда ребенок не чувствует своей вины, а говорит эти слова без раскаяния и только для того, чтобы взрослые не ругались, бесполезно. Ребенок скажет «прости», забудет, как будто ничего не было, и будет себя вести дальше, как раньше. А потому важно подумать о том, что могло стать причиной его плохого поступка? Почему он решил ударить другого, сломать чужую игрушку, сказать плохие слова, обмануть маму с папой, нарушить свое обещание? Выясните, что он чувствует в данный момент: агрессия прошла или он все равно хочет продолжать поступать точно так? И не удивляйтесь, если поначалу логика поведения будет казаться вам странной – маленькие дети часто иррациональны, лишь со временем их поступки начинают укладываться в некие нормы поведения. Зато обсуждение даст ему ощущение, что к его мнению прислушиваются. И даже если не согласны с ним, то уважают его. В таком случае ребенку гораздо проще пойти на компромисс и признать, что он был не прав, а потому лучше все-таки извиниться.
P.S. Кстати, есть еще один интересный прием. Все дети хотят казаться взрослее, сильнее и самостоятельнее — и на этом можно сыграть. Поясните ребенку, что в том, чтобы сделать что-то плохое, никакой силы нет, так поступают лишь слабые. А вот умение признаться в том, что был неправ, требует огромной выдержки и самообладания, такое доступно по-настоящему взрослым, ответственным людям. В этом нет ни капли преувеличения или обмана, все так и есть — зато ребенок, не желая казаться слабым, будет работать над собой и учиться говорить «извините». Что и требовалось доказать!
А как вы рассказывали своему малышу, когда, за что и какими словами нужно просить прощения?
