Играйте
и развивайтесь
с Тёмой!
Экскурсия по сайту
Не показывать никогда

Игры и развитие
Наше производство

Узнайте как производится биотворог «Тёма»
Смотреть видео

Отчим: как подружить ребенка со «вторым папой»?

Отчим: как подружить ребенка со «вторым папой»?

Ситуация, когда ребенка воспитывает не родной отец, а приемный, не является такой уж редкой. Но важнее другое: практически не менее редки и проблемы в такой семье, возникающие из-за неприятия друг друга новыми «родственниками»: малыша и отчима. Как сделать, чтобы они могли мирно сосуществовать под одной крышей и относиться друг к другу уважительно?

Общепринятый стереотип гласит: родного отца не заменит никто. В этом есть зерно истины, но слепо следовать этому правилу точно не стоит. При правильном подходе со стороны как матери, так и отчима можно построить крепкую семью, в которой ребенок видит в приемном папе надежного друга и советчика и даже по-своему любит его. В конце концов, та же народная молва уверена: отец не тот, кто родил, а тот, кто вырастил и воспитал. Потому шансы на успех есть всегда.

Правда, нужно четко понимать: каждая ситуация уникальна, неповторима. Потому универсальных рекомендаций, как строить отношения в треугольнике «отчим-мама-ребенок», не существует. Их надо находить индивидуально (иногда с привлечением профессионального детского или семейного психолога) и в зависимости от обстоятельств: от пола и возраста ребенка до того, где будет жить новообразованное семейство… Но, тем не менее, общую схему и направление работы участников «процесса» обозначить реально. Пойдем по порядку…

Когда рассказывать им друг о друге?

Сообщать своему избраннику о наличии, так скажем, «багажа» матери нужно еще на начальных стадиях отношений – это, наверное, очевидно. Все-таки далеко не каждый мужчина готов принять чужого ребенка, потому логичнее и справедливее рассказать ему о нем до того, как роман перерастет в нечто большее. Просто для того, чтобы избежать сюрпризов в будущем, которые не всегда приятные.

А вот с дитем ситуация обратная. Не воспринимайте это как обман, но посвящать ребенка в тонкости своей личной жизни не стоит. Где уверенность, что с мужчиной вы надолго? Возможно, все ограничится парой свиданий, а потом появится второй аналогичный кавалер, третий… И если взрослый современный человек в этом не видит проблемы, то у ребенка возникает множество вопросов (и чем он меньше, тем их больше): кто это, что его связывает с мамой, как мне к нему относиться, почему его заменил другой, как эта смена мужчин согласуется с папой (особенно если они поддерживают отношения)… Это не только лишает жизнь маленького человечка стабильности и предсказуемости, но и может сформировать у него неправильное восприятие семьи как социального института, нарушить модель поведения в отношениях: он не будет понимать, почему важно постоянство, что такое верность и т.д.

Хотя, конечно, верно и другое: тянуть с известием чуть не до замужества нельзя. Недопустимо ставить малыша перед свершившимся фактом, он почувствует себя лишним на вашем «празднике жизни»! Потому вывод простой: сообщать ребенку о появлении в вашей жизни мужчины нужно тогда, когда вы с большой долей уверенности можете сказать, что он пришел в эту самую жизнь всерьез и надолго – но не затягивайте с этим.

Как их познакомить?

Первая встреча очень важна, и о ней нужно обязательно заранее предупреждать обе стороны. Предложите своему мужчине прогуляться вместе с вами и ребенком в парке, прийти ненадолго в гости или что-то в этом роде (нередко говорят, что лучше устроить знакомство на нейтральной территории). А малышу расскажите, что в этот раз компанию вам составит очень близкий и важный для вас человек. Если ребенок уже достиг подросткового возраста, ему можно пояснить, какие отношения вас связывают, но если речь о карапузе 2-5 лет от роду, подробности пока можно опустить.

Сама по себе встреча не должна быть долгой, иногда на первый раз достаточно и получаса, чтобы они просто увидели друг друга и узнали какие-то базовые черты характера. Лишь со временем, когда встречи станут частыми и привычными, их можно удлинить и разнообразить: попить вместе чаю, сходить в кино, съездить на пикник за город и т.п. Кстати, не бойтесь оставлять ребенка и будущего отчима наедине – поначалу в такой ситуации они, конечно, будут испытывать определенную неловкость, но отсутствие «надзирателя» в виде вас поможет им немного расслабиться и узнать друг друга получше.

Как ребенку обращаться к отчиму?

Этот вопрос едва ли не самый распространенный и при этом достаточно сложный, требующий строго индивидуального подхода. Конечно, многим кажется абсолютно правильным обращение «папа»: оно естественно, привычно, не вызывает лишних вопросов у окружающих, универсальное объяснение всего на свете фразой «так принято», плюс кажется таким простым сказать ребенку что-то из серии «это твой новый папа»…

Но не все так радужно. Начнем с того, что папа всегда один – другого не дано природой. Для нас, взрослых, это в общем-то очевидно, а вот для маленького ребенка нет. Если он действительно мал (до 3-4 лет), то может с легкостью принять понятие «второго» папы, но это наверняка вызовет у него внутренний диссонанс. Если есть первый и второй папа, кого любить больше? Если говорят, что маму и папу нужно любить одинаково, про какого конкретно папу идет речь? Почему папы (и первый, и второй) лишь появляются время от времени? Если с первым папой отношений нет, его можно забыть? А если на смену второму папе вдруг все-таки пришел третий? И это сотая часть таких вопросов – к тому же часто невысказанных. Многие дети, несмотря на врожденную непосредственность, в подобных ситуациях тонко чувствуют недосказанность и боятся поднимать интересующие их проблемы, стараясь найти на них свои ответы. Которые, как сами понимаете, нередко очень далеки от реальных.

Потому наиболее оптимальным будет предложить ребенку называть отчима по имени (просто по имени или с «приставкой» дядя). Конечно, если малыш снова-таки маленький, вы можете мягко и незаметно навязать ему «папу» (плюс немалому числу мужчин это обращение льстит), просто повторяя это слово в своем лексиконе. Но лучше, если ребенок, проникнувшись новым человеком, сам придет к такому обращению. И да: жестко навязывать «папу» точно нельзя!

Когда можно жить вместе?

Если при обычном развитии отношений ответ на этот вопрос зависит только от мужчины и женщины, то в описываемой ситуации необходимо обязательно учитывать мнение еще и ребенка. Только не понимайте буквально: спрашивать совета у малыша, стоит ли, например, вам выходить замуж или съезжаться, не нужно! В данной ситуации речь немного о другом.

Отчим и ребенок должны не просто знать друг друга, они обязаны как минимум ладить и находить точки взаимодействия, а еще лучше, чтобы между ними возникла симпатия и установились теплые стабильные отношения (это в идеале). Ведь одно дело время от времени встречаться в гостях или на выезде, и совсем другое – жить под одной крышей. Ревность, соперничество за любовь матери и жены, нежелание принимать новые правила сложившегося быта, необходимость делить площадь с другим человеком – это лишь малая толика возникающих в такой ситуации проблем. И все они достаточно сильны, чтобы первоначальные достижения в построении дружбы были разрушены!

Потому взвесьте все как минимум несколько раз и обсудите с избранником возможные нюансы. А потом – обязательно проведите серьезный разговор все вместе, желательно за 2-3 месяца до начала совместной жизни, чтобы ребенок привык к новой для себя мысли (особенно если вы с ребенком переедете к мужу, а не он к вам). Даже если малыш еще совсем мал и не до конца понимает, о чем речь, подобное внимание к его мнению будет приятным и очень важным, ребенок не почувствует себя отброшенным в сторону (про школьника и говорить не приходится – принятие решения без него попросту оскорбительно для него). Обязательно открыто отвечайте на все его вопросы, какими бы смешными или странными они не были (обычно они касаются изменений в привычном укладе жизни – это не эгоистично, а вполне логично для маленького человечка).

Как обустроить быт?

Новый человек в семье всегда приносит в ее жизнь что-то новое, что-то свое. Это будет касаться и бытового уровня (время подъема, ухода на работу, ужина), и семейного (кто чем заведует дома, у кого какие обязанности, каким образом принимаются важные решения). Потому первое время неизбежны конфликты буквально между всеми: между мамой и отчимом, между отчимом и ребенком, между мамой и ребенком…

Как сохранить комфортную обстановку в семье? Действовать нужно комплексно:

  • Постарайтесь принять факт, что первое время по умолчанию напряженное – а потому негатив может проявляться с обеих сторон. В конце концов для малыша отчим пока еще посторонний человек, а для самого отчима этот ребенок просто ребенок. И если проскакивают неприятные моменты в их обращении, не драматизируйте – они не всегда обращены к конкретному человеку и были бы, даже если на месте взрослого или ребенка был бы другой взрослый или ребенок.

  • Ищите баланс в распределении своей любви. Это очень сложная задача, тем более что поначалу обе стороны наверняка будут испытывать ревность: ребенок думает, что отчим отнимает у него маму (особенно если между уходом отца и появлением «нового» папы прошло много времени), а мужу кажется, что жена заботится только о своем ребенке. Но доказывать искренние чувства к обоим придется постоянно – хотя со временем острая фаза минует.

  • Не нужно навязывать любовь к ребенку или любовь к «папе». Для начала вам важно, чтобы новые члены семьи построили ровные отношения. А вот задаривание подарками малыша со стороны отчима, с одной стороны, попытка показать, какой он добренький, или же показушное повисание ребенка на шее у него и море поцелуев и обнимашек, с другой, этому не способствуют. Ведь в этом есть элемент искусственности, неискренности.

  • В первое время попросите своего избранника не вмешиваться в вопросы воспитания – ребенок может воспринять это в штыки (особенно если со стороны отчима будут идти наказания), и снять напряжение в дальнейшем будет очень сложно. Конечно, без совместного воспитания не обойтись, но отложите его на попозже, когда все притрутся друг к другу. При этом постарайтесь донести до мужа, что вы ему доверяете, но сейчас ждете от него понимания и поддержки.

  • Если ребенок хочет параллельно общаться с родным отцом, ни в коем случае не препятствуйте этому. Это абсолютно нормально и благоприятно для развития маленького человечка. Он будет знать, что у него есть «настоящий» папа, что у него своя жизнь, что они в чем-то похожи. Эта рекомендация тем важнее, чем старше ребенок: если кроха 2-3 лет еще может «забыть» о родителе, то школьник наверняка будет точно помнить, что отчим ему не родной.

  • В случае, когда отчим появился у совсем маленького ребенка (до 1-2 лет), вы, конечно, можете попытаться «забыть» тот факт, что он только отчим. Ведь в этот период так просто заболтать малыша, стереть из его памяти образ отца, заменив его другим. Но проблема в том, что все тайное становится явным. Ребенок когда-то узнает про обман, и это будет настоящая психологическая травма, а его реакция непредсказуема – вплоть до отказа воспринимать серьезно вас обоих.

  • Ни в коем случае не сравнивайте при ребенке отчима и родного папу (и не позволяйте это делать им)! Ведь любое сравнение дает негативную оценку хоть в чем-нибудь как минимум одному из них, и малыш обязательно обратит на это внимание и запомнит. И потом обязательно использует против вас же – причем нередко даже неосознанно. Что в свою очередь породит новые конфликты между вами, новым и старым мужем.

  • Запомните очевидное правило: жизненного опыта и мудрости больше у вас, а не у ребенка. Потому в случае возникновения проблем именно вы должны находить из них выход и предлагать компромиссы. Непозволительно думать, что все само образуется или тем более требовать от человечка примирения с переменами! Конечно, потакать всем капризам малыша не стоит, но помочь ему обязаны взрослые: мама и «папа».

И напоследок простая истина: если мужчина по-настоящему любит вас, то и вашего ребенка он если не полюбит всем сердцем, то как минимум примет, будет относиться к нему уважительно и сделает все ради того, чтобы ваша семья была счастлива. В ином случае, к сожалению, все ваши попытки наладить контакт между новыми «родственниками» будут обречены на провал…

Комментарии к статье (1)

  • Валентина
    16.06.2015 в 09:04

    как бы это не печально звучало, но иногда отчимы лучше пап настоящих. Поставлю статью в закладки на всякий случай)

Ваш комментарий

Дневник малыша

женский
мужской
Перетащите сюда фотографию
Сохранить

Спасибо, не сейчас

женский
мужской
Перетащите сюда фотографию
Сохранить

Спасибо, не сейчас