Играйте
и развивайтесь
с Тёмой!
Экскурсия по сайту
Не показывать никогда

Игры и развитие
Наше производство

Узнайте как производится биотворог «Тёма»
Смотреть видео

Что делать, если малыш говорит неправду

Что делать, если малыш говорит неправду

Врать нехорошо – учите вы ребенка с первых лет жизни. И вдруг с удивлением слышите, что чашка разбилась сама по себе, драку на детской площадке затеял другой, а вчера в гости прилетали инопланетяне. Как быть в таком случае – и как научить малыша отличать серьезный обман от невинных фантазий?

Врать – это нормально…

Обычно первые проявления детской лжи можно заметить по достижении возраста 1,5-2 лет. К этому периоду маленький человечек уже в достаточной мере освоил речь, что послужило колоссальным толчком не только активной социализации, но и развития логического мышления, воображения и первых приемов работы с абстрактными понятиями, которые, что называется, нельзя потрогать. И с этой позиции вранье не является таким критичным явлением. Если ребенок что-то выдумывает, это как минимум означает то, что он развивается сообразно своим годам и осваивает новые приемы взаимодействия с окружающим миром. Раньше он только мог кричать и плакать, если что-то шло не так, как ему хотелось; теперь же у него огромная палитра слов, с помощью которых можно на порядок точнее донести до взрослых все свои мысли и желания!

Более того: врет малыш иначе, чем взрослые, – и к тому же по совершенно другим причинам. Да, он тоже может в какой-то момент с помощью обмана попытаться свалить свою вину на другого или скрыть собственный плохой поступок – тут отличий мало. Но на циничную или тем более корыстную ложь сознание маленького ребенка еще в принципе не способно, это станет ему доступным лишь к 7-8 годам. А вот в период от 2 до 4 лет даже выгораживание себя в случае провинности для него является абсолютно естественным – можно сказать, что ребенок сам искренне верит в то, что говорит. И бороться с этим, пожалуй, бессмысленно. Но скорректировать приемы воспитания наверняка придется. Просто для того, чтобы такая «ложь во благо», не говоря про другие формы вранья, не вошла для ребенка в привычку.

Не путайте обман с фантазией!

Но прежде, чем перейти к разговору именно о вранье, стоит немного затронуть тему, скажем так, про враки. Как все наверняка помнят, таким словом маленькие дети называют не «настоящую» ложь, а выдумки, фантазии. Если ваш мальчишка рассказывает, что он, подобно супергерою из любимого мультика, умеет летать и поднимать машины, это ж не является правдой – но и обманом это назвать нельзя. Или когда девочка играет в куклы и «наливает» всем воображаемый чай из чайничка – разве тут нет доли вранья, тем более если вы ей подыгрываете и нахваливаете подобное «угощение», сидя за столом вместе с ее любимыми игрушками? Разумеется, вымышленные действия нельзя приравнивать к вранью. Более того, как раз такую ложь ребенок осознает – он понимает: это понарошку, игра (он же не пробует действительно поднять настоящий автомобиль и напиться несуществующим чаем?), а потому ничего криминального в этом не видит. И вы не должны – если, конечно, такие «игры» не затянулись до подросткового периода…

Другой важный момент, связанный если не с «плохим» враньем, то хотя бы с допустимым во взрослом мире, касается вежливости, чувства такта, юмора и т.п. Согласитесь, во многих шутках кроется доля обмана (вспомнить пресловутое «у вас вся спина белая!»), как и в комплименте или общественном этикете. Но для маленького человечка все эти вещи еще слишком сложны, он плохо чувствует грань между ними – и полноценный обман у него может сравняться с правилами приличия. Поэтому родителям так трудно в какой-то момент объяснить любимому чаду, почему нельзя в гостях говорить, что еда невкусная, передавать любимой тете комментарий мамы о ее поведении или же грубить человеку, который тебе искренне неприятен. Просто ребенок, с одной стороны, не понимает, почему ему запрещают говорить то, что он думает, – а с другой, недоумевает, отчего тут врать можно, а в других ситуациях нельзя? Выход же в данном случае один: пояснить разницу между ложью, которая считается постыдным поступком, и вежливостью. И рассказать о том, почему иногда лучше промолчать, сохранив в тайне свои или подслушанные чужие мысли и слова.

Ложь против запретов?

Ну, а что делать, когда ребенок все-таки усвоил отличие обмана от вымысла или норм поведения в обществе, но все равно продолжает врать, идти на хитрость и увиливать в неприятных ситуациях? Самое главное – найти первопричину, которая толкает малыша на ложь. Не совершенный им проступок, который он пытается скрыть от мамы с папой, сняв с себя за него ответственность – а именно причина. Почему он в принципе совершил поступок, зная, что за него не похвалят, и потом решил не говорить о нем честно, открыто признавая свою ошибку? И тут вариантов может быть действительно очень много.

Самый распространенный среди них – это огромное и растущее с каждым днем количество ограничений, накладываемых на него взрослым миром. Туда не ходи, это в руки не бери, сладости без спросу не ешь, собачку на улице гладить нельзя, тащить в дом поднятый с земли драгоценный мусор запрещено – и так далее и тому подобное. Для маленького человечка правила – лишь условности, истинный смысл которых он не понимает. Да, вы ему рассказали, что от уличного щенка можно подхватить блох, неумеренное потребление конфет ведет к кариесу, а совать пальцы в розетку попросту опасно. Но даже у самого внимательного и послушного малыша это может в одно ухо влететь, а в другое вылететь. И он, помня о строгом запрете, понимая, что это вредно и что он потом наверняка получит от мамы и папы нагоняй, берет и делает свое дело. А единственный выход после: сказать, что «я ничего не делал, оно само…» или «во всем виноват младший братик/бабушка/домовенок Кузя».

Как с этим бороться? Обещания наказать уже за вранье и новые запреты точно не помогут: в ответ на них малыш начнет не только врать, но еще и вести скрытный образ жизни – тайком таскать в карманах те же камушки или обертки, найденные во дворе, или незаметно играть с уличными животными. И если он это будет делать уже в 3 года, то ждать от него откровенности с родителями годам так к 13-15 точно не стоит… Поэтому, если вы обнаружили, что ребенок прибегает к обману, чтобы избежать наказания за нарушения запретов, трезво оцените себя: не слишком ли вы ограничиваете свое чадо? О вседозволенности речь не идет, но слегка «ослабить поводок» не помешает. В конце концов, съел он раз лишний леденец – не делать же из этого трагедию? Просто поймав его на проступке и последующей лжи, объясните еще раз, почему так делать нельзя (необъяснимые запреты вообще вызывают у ребенка ступор). И потом обязательно добавьте, что хуже ошибки (в том числе случайной, от которой никто не застрахован) является как раз попытка ее скрыть. И если бы он честно сразу во всем признался, то, возможно, вы бы не стали так сердиться. И еще: обязательно подчеркивайте, что плохой поступок – а не он сам. Иначе в этом возрасте после критики его действий малышу может показаться, что вы его разлюбили, а он сам – стал плохим…

Вранье от неуверенности в себе

Не намного реже причиной детского вранья является другая ошибка воспитания – излишне высокие требования и ожидания. Нам всем хочется, чтобы наш ребенок был самым умным, самым ловким, самым умелым – и регулярно демонстрировал это в детсаду, спортивной секции или на каком-либо конкурсе детского творчества. Но, к сожалению, нельзя быть лучшим во всем. И в этот момент родители обычно не умеют скрыть своего разочарования: «что ж ты так, ты умеешь намного лучше, почему ты не справился с заданием?». А дети очень чувствительны к настроению взрослых, они едва ли не больше всего стремятся заслужить от них похвалу и высокую оценку своих действий. И тогда логичной компенсацией за неудачи для маленького человечка кажется обман. Ведь лучше рассказать дома, как хвалила сегодня воспитательница за красивый рисунок, а не говорить правду, что она даже не обратила внимания на разукрашенный лист. А спустя годы это выльется в характерное поведение, когда выросший ребенок только обещает и только хвастается, но ничего в жизни не делает.

Выход здесь простой – опять начать с себя. Помните: ребенок, которому в детстве не хватило родительской любви и восхищения, наверняка вырастет угрюмым, нелюдимым и неуверенным в собственных силах. Разумеется, перегибать палку не стоит – похвала должна быть заслуженной, а пустая лесть сделает из малыша избалованного и капризного человека. Но если вы видите, что у ребенка что-то получилось, обязательно отметьте это, не будьте столь строгими! И напротив, если у него какой-то процесс не идет, и он отстает от сверстников, не ругайте, а поддержите: скажите, что он сможет, если обратит внимание на какой-то важный момент или приложит где-то дополнительные усилия. Слова любимых родителей, что они верят в него, иногда просто окрыляют малыша! И тогда, даже если у него что-то где-то пошло не так, как он или вы хотели, он не будет искать способы обмануть вас или прихвастнуть несуществующими достижениями, а откровенно расскажет о собственных промахах – и пообещает исправиться в будущем.

Обращайте на ребенка больше внимания!

Бывают, конечно, и более необычные причины вранья. Например, малыша кто-то обидел словом или делом, но ответить обидчику он не мог в силу каких-то причин. Допустим, его толкнул старший ребенок в песочнице или воспитатель в детском саду наказал. И тогда ребенок начинает сочинять, как тот самый товарищ по игровой площадке упал или описался, а воспитательница будто бы ударила его. Объяснение подобной лжи лежат на поверхности: ребенок пытается хотя бы в воображении расквитаться за ущемленное самолюбие. Что делать? В принципе, ничего необычного здесь нет, взрослые тоже так иногда делают (нередко только мысленно), что помогает уменьшить уровень стресса и выплеснуть негатив. В детском же случае нужно только разобраться, а был ли сам малыш не прав? Если в песочнице его толкнули за то, что он перед этим отобрал чужую игрушку, а воспитательница в саду его только поставила в угол за плохое поведение, то ребенок должен осознать, что часть вины за конфликт лежала на нем самом. И потому заочным оскорблением или тем более клеветой проблему не решить.

А еще иногда кажется, что поводов или причин для вранья вообще нет. Более того, от сказанных ребенком слов никому, что называется, ни холодно ни жарко. То есть в таком обмане нет попытки увильнуть, оправдать себя, обвинить других, да и с чистыми фантазиями или хвастовством связи нет. Что это означает? Лишь то, что причина не на поверхности – и ею скорее всего выступает отсутствие внимания со стороны родителей. Такой малыш готов нести любую околесицу, лишь бы любимые папа или мама наконец посмотрели в его сторону. Работает подобный прием не очень хорошо: если родители поначалу еще как-то реагируют на ложь (пусть даже поругают), то со временем привыкнут к ней – а значит, ребенку не останется ничего другого, как повысить градус подобного абсурдного вранья. Замкнутый круг! Но выйти из него реально: как можно больше общайтесь, играйте, гуляйте на свежем воздухе и проводите времени со своим чадом.

P.S. Говорить о причинах детской лжи можно долго: в самых запущенных случаях никакая статья не решит проблему, нужна помощь профессионального психолога. Но важнее другое. Базовый совет, который если не избавит вас от появления детских выдумок, но хотя бы позволит существенно снизить их влияние на жизнь: старайтесь врать как можно меньше. Лучший пример в воспитании ребенка – это собственный пример. Конечно, полностью обойтись без обмана нельзя, но сделайте так, чтобы малыш как можно реже был свидетелем «грехопадения» своих родителей. И тогда он будет более критически настроенным по отношению ко лжи. А вы в свою очередь сумеете с ним всегда в спокойной обстановке обсудить, почему он все-таки соврал, чего хотел добиться этим и почему так было делать нельзя. Откровенный разговор поможет всегда!

Комментарии к статье (1)

  • Валентина
    08.06.2015 в 23:26

    главное вовремя понять почему ваш ребенок врет! И вообще лучше больше уделять ему внимания и заботы!

Ваш комментарий

Дневник малыша

женский
мужской
Перетащите сюда фотографию
Сохранить

Спасибо, не сейчас

женский
мужской
Перетащите сюда фотографию
Сохранить

Спасибо, не сейчас