Играйте
и развивайтесь
с Тёмой!
Экскурсия по сайту
Не показывать никогда

Игры и развитие
Наше производство

Узнайте как производится биотворог «Тёма»
Смотреть видео

Как бороться с детской ревностью

Как бороться с детской ревностью

Нравится этому кому-то или нет, чувство ревности к младшему брату или сестре испытывают абсолютно все дети. Просто один ребенок переживает его мягко и незаметно, а другой — максимально бурно, со скандалами, ссорами и глубокими обидами, переходящими в депрессию. Как сделать, чтобы малыш в этой ситуации получил минимальный стресс и как можно быстрее привык к роли старшего?

К чему приводит ревность ребенка?

Еще буквально вчера все было хорошо: папа и мама обожали его, носились с ним, ублажали все прихоти и задаривали подарками. А сегодня все изменилось: они столпились вокруг люльки, где лежит младший брат или сестра — и уделяют все свое время только ему, а про старшего и думать забыли... Примерно так выглядит ситуация с точки зрения почувствовавшего ревность ребенка, даже если все совершенно не так. При этом на глубину обиды влияет множество факторов: темперамент ребенка и родителей, воспитание, возраст малыша (если разница между детьми составляет от 1 до 4 лет, то это сказывается негативным образом на их отношениях — ребенок постарше легче переносит появление «конкурента»), пол как ребенка (опыт показывает, что в большей мере ревность относится к мальчикам, девочки на подсознательном уровне значительнее ориентированы на заботу о младшем), так и новорожденного (если одного пола, ревность наверняка проявится сильнее, чем если разного) и многое другое.

А результат, как правило, одинаковый. Старший демонстративно показывает свое неуважение к младшему: отбирает игрушки, не дает ему спать, может даже бить или дергать за волосы, требует отнести его обратно в роддом. Про помощь и поддержку речь не идет — он не будет катать коляску на прогулке или приносить подгузники, когда мама попросит. Естественно, не остаются без «внимания» и родители, «ущемленный» ребенок не слушается, капризничает и грубит. При этом помимо психологической реакции на ревность частенько проявляется и физиологическая. У малыша портится аппетит и сон, обнаруживаются признаки тревожности и чрезмерной возбудимости, он не может усидеть на месте, теряет концентрацию во время выполнения легких занятий. Иногда доходит даже до нервного тика, заикания и ослабления иммунитета, от которого он чаще простужается и болеет! Потому ребенку очень важно помочь справиться с этим новым сильным чувством...

Что поможет снизить накал страстей?

Проблема детской ревности очень сложна. И одним советом ее не решить: нужно действовать комплексно и запасаясь терпением, на исправление негативного отношения старшего к младшему может уйти много времени — месяцы, если не годы. И потому вам стоит уделить свое внимание буквально каждому моменту:

1. Подготовьте почву

Появление еще одного ребенка — сильный стресс для малыша, даже если он не будет сильно ревновать. Потому вам нужно подготовить его к этому важнейшему событию: и чем раньше и основательнее, тем лучше. Во-первых, обязательно расскажите ему о беременности: что это, зачем, как она пройдет, к чему приведет (приемам подобной беседы на нашем сайте посвящен отдельный подробный материал). Во-вторых, расскажите об аналогичном периоде в его жизни: когда он родился, как рос, как вы за ним ухаживали — и сопровождайте все свои слова примерами в виде фото и видео. В-третьих, обеспечьте ребенку максимально комфортные условия накануне родов. Нельзя, чтобы на него оказывали влияние какие-либо сильные раздражающие факторы: переезд на новую квартиру, адаптация к детскому саду, даже приучение к собственной кроватке (особенно если его старую вы планируете отдать младшему) — постарайтесь подгадать время так, чтобы все это прошло до появление на свет братика или сестрички.

2. Уделяйте время

Это, наверное, главная претензия старшего к родителям: ему кажется, что у него отняли маму и папу. Конечно, часть времени, которая могла бы быть посвящена ему, достается новому члену семьи, это естественно. Но ваша задача в данном случае — не допустить, чтобы ребенок почувствовал себя покинутым. И это откровенно непросто: новорожденный требует к себе реально много внимания. Но не опускайте руки! Возьмите за правило хотя бы полчаса проводить только со старшим, без присутствия младшего (он может спать или быть в это время занят другим родителем): читайте сказки, играйте, рисуйте карандашами или лепите из пластилина. Обязательно почаще общайтесь с ребенком. Даже если, допустим, кормите грудничка, рассказывайте старшему, что вы делаете, почему это важно и отнимает столько времени у вас. Он должен понять, что вы это делаете не из прихоти или потому, что любите его больше, а просто новый малыш еще слишком мал и зависим от своих родителей, но вскоре он подрастет.

3. Говорите о своих чувствах

Разговоров в этот период вообще должно быть очень много. При этом они важны не только сами по себе как знак внимания старшему ребенку, играет значение и их содержание. А оно, если говорить грубо, очень простое: малыш сейчас ждет от вас в первую очередь признаний в любви. Все-таки дите 2-4 лет не понимает, что мама и папа будут его любить всегда, вне зависимости от появления новых детей. А похвалы (особенно по поводу его отношений с младшим), слова, какой он у вас хороший, как вы его цените — все это поможет вселить в его сердце уверенность, веру в свои силы, а также вернет доверие к вам (ведь дети нередко воспринимают рождение брата или сестры чуть ли не как предательство). И, кстати, придумайте для младшего собственные прозвища и обращения, а прежние «мой золотой», «солнышко» оставьте для старшего — негоже отбирать у него свои мамины и папины словечки. А еще увеличьте тактильные контакты: для детей очень важны родительские объятия, прикосновения, ласки и поцелуи.

4. Доверяйте старшему

Любому ребенку приятно, когда признают его заслуги. И в отношении младшего это тоже справедливо — если вы делегируете часть забот по новорожденному, вы подчеркнете, что доверяете старшему, признаете его взрослость (особенно важно в кризис 3 лет, когда он требует признания своей самостоятельности). Предлагайте участвовать в укладывании спать, кормлении, одевании, толкании коляски, выборе одежды и игрушек для младшего — но исключительно на добровольных началах! Нельзя заставлять, принуждать к этому со словами «ты же старший!». Вместо этого попробуйте его ненавязчиво заинтересовать. Например, подчеркните, что без него вы не справитесь — и очень им гордитесь. Или расскажите, какую важную роль он выполняет — даже если просто выбирает ему носочки. И подчеркивайте статус ребенка: он, в отличие от новорожденного, уже взрослый — умеет чистить зубы, кушать, ходить на горшок, играет сложными игрушками и т.п. А маленькому всему этому еще только предстоит научиться...

5. Контролируйте и разделяйте

К сожалению, вышеприведенные рекомендации могут и не сработать — и тогда возникает конфликт. Поэтому контролируйте ход событий и при необходимости вмешивайтесь в них. Так, недопустимо оставлять безнаказанными агрессию и жестокость по отношению к младшему — остановите ребенка, объясните, что так себя вести нельзя, малышу больно и неприятно. Верно и обратное: нельзя и младшему позволять дразнить старшего. Конечно, он еще может не понимать, что поступает плохо. Но тут важно, чтобы оскорбленный понял, что правила игры одинаковы для обеих сторон, и не возникло ощущения, что грудничку можно все, а ему ничего. Перенесите этот принцип и на остальное: игрушки, одежду, еду. Пусть у каждого будет что-то свое, что нельзя брать без спросу другому, но поощряйте их делиться этими вещами. Ну, а в самом крайнем случае постарайтесь какое-то время не оставлять их наедине друг с другом — пусть накал страстей спадет и они будут рядом только в присутствии вас.

6. Не драматизируйте

Даже самую серьезную проблему в отношениях между детьми нельзя раздувать до вселенских масштабов. Паника, уныние, ругань, скандалы — все это не только не поможет вам, но и усугубит ситуацию. Ведь старший ребенок может, с одной стороны, принять это все исключительно на свой счет (я плохой, я виноват, раз довел родителей до белого каления!), что приумножит его стресс. А с другой, он может найти причину всего этого как раз в младшеньком — без него бы не было такого кризиса... При этом последнее, кстати, может сработать и тогда, когда ревность не вылилась в жесткий конфликт. Выглядит это следующим образом: вы устаете от новорожденного, выглядите плохо, в присутствии старшего ребенка жалуетесь, что многое не успеваете. И он быстро делает вывод: младший брат или сестра виноваты, что довели его маму или папу до такого состояния. Потому, как бы ни было трудно, постарайтесь не показывать этого своему первенцу и не допускайте критики ни в сторону одного, ни в сторону другого.

7. Развивайте обоих!

Позитив — это всегда хорошо. Поэтому радуйтесь с обоими детьми и делитесь успехами каждого с другим. Младший сделал первый шаг? Позовите старшего и расскажите об этом! Старший собрал красивую мозаику? Покажите ее младшему (только так, чтобы он ее не разрушил — это может обидеть «автора»). Ни в коем случае не сравнивайте детей, пусть каждый будет личностью и гордостью своих родителей. Потому поощряйте их увлечения, даже если они не совпадают: один жить не может, к примеру, без беговела, а другого не оторвать от пирамидки. И обязательно учите детей выражать чувства друг к другу — а прежде всего положительные. Прекрасно, если они умеют обниматься, тискаться, целоваться (только покажите старшему, как сделать так, чтобы младшему не было больно, например, от тесных объятий). А еще развивайте в них чувство гордости за своего «близкого родственника». На это сработают фразы типа «Какая хорошая сестра у тебя!» или «Малыш должен быть доволен, что у него такой старший брат...».

Все это поможет избавиться от ненужной ревности и создать настоящие братские или сестринские отношения между вашими детьми. А они, если действительно крепкие, смогут сохранить свою силу и искренность на всю жизнь!

А у вас есть примеры проявления ревности одного ребенка к другому из собственной практики — расскажите об этом в комментариях?

Комментарии к статье (9)

  • Екатерина Волгоград
    01.05.2015 в 19:20

    После рождения второго ребенка младшая дочь тоже ревновала, стала капризной, я стала уделять ей больше внимания и сейчас уже все стало нормально

  • Марина Москва
    28.04.2015 в 13:08

    советы - супер! Конечно важно больше времени уделять детям и тогда ревности не будет!

  • Анна Астрахань
    20.04.2015 в 20:15

    У меня тоже, судя по статье, прямо классический случай: разница между детьми три года, старший (сын) ревнует к младшей (дочь) и второй ребенок родился когда первенцу было почти 3 года. В результате, ревность по поводу рождения второго ребенка наложилась на кризис трехлетнего возраста, что в итоге дало каждодневные "бои" за внимание мамы, а на войне и в любви, как говорят, все средства хороши))). Старший проявляет все вышеперечисленные реакции на прибавление в семействе. При этом еще очень важно самому не вести себя как ребенок и держать себя в руках, что не всегда получается и за что я всегда себя корю. Статья очень понятная и полезная и, вроде бы, все я делаю правильно и временами ревность отступает, но стоит расслабиться, и младшей не поздоровиться, это очень выматывает, но, надеюсь, этот период когда-то закончится и мы переживем его без моральных и физических потерь)))

  • Екатерина Егорьевск
    17.04.2015 в 13:55

    тут нужно стараться и второму ребенку уделять внимания.чтоб он понимал что его тоже любят и всегда будут любить.не надо отворачиваться от него если ему нужна помощь в чем то,если нет времени.вы заняты маленьким ребенком,не надо его гнать говоря-не видишь я занята,а просто сказать-попробуй так или так,а я сейчас освобожусь и приду к тебе,тогда ребенок будет понимать что он вам нужен ни чуть не меньше второго

  • Елена Санкт-Петербург
    15.04.2015 в 17:33

    Спасибо! Все верно. А еще малыши тоже ревнуют к старшим и бывают случаи, когда маленькие годовички провоцируют ссоры... :)

  • Борис
    17.03.2015 в 16:46

    всегда говорю сыну, что люблю его! И времени стараюсь проводить с ним больше!

  • Ольга
    10.03.2015 в 11:27

    Есть примеры проявлений! Но мы быстро все проблемы решили!

  • Милана Москва
    03.03.2015 в 12:49

    мой первый сын очень ревновал меня ко второму ребенку, я просто начала больше времени с ними обоими проводить и ревность прошла!

  • Зинаида Москва
    24.02.2015 в 11:14

    очень полезная статья! для нас особенно актуально! воспользуемся.

Ваш комментарий

Дневник малыша

женский
мужской
Перетащите сюда фотографию
Сохранить

Спасибо, не сейчас

женский
мужской
Перетащите сюда фотографию
Сохранить

Спасибо, не сейчас